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Voilà les deux derniers Inktobers, qui sont une source d'inspiration inépuisable :
– “Docteur” – j'ai vu pas mal d'épisodes de “Docteur House” récemment, ça m'a donné envie de dessiner des stéthoscopes et des docteurs au diagnostique irréprochable !
– “punk” : ça me fatigue tous les grincheux qui passent leur temps à dire que c'est plus comme avant… Grâce à ce document illustré exceptionnel, nous constatons que les punks étaient déjà là aux temps préhistoriques !
– et puis comme les vacances, c'est bien, j'ai pu travailler des trucs plus classiques, comme cette charmante jeune personne. Oui oui je sais, la tête a un truc qui ne va pas… elle a le cou un peu trop élastique…
Chers petits amis, si vous allez au Louvre, vous pourrez voir “Mars et Vénus surpris par Vulcain” d'un certain Louis Lagrenée (ci-joint).
Le dieu Mars, quand il n'est pas occupé à massacrer des gens sur le champ de bataille, est un chaud lapin. Et donc, sans surprise, dès qu'il voit Vénus – déesse de la Beauté et de l'Amour – il veut sauter dessus.
Vénus, elle, est mariée à Vulcain. Souvenons nous que Vulcain, à sa naissance, était tellement moche et contrefait que sa mère Junon (passablement acariâtre, il faut bien le dire) l'a pris par son pied bot et l'a balancé du haut de l'Olympe jusque sur une île déserte. A partir de là, il a fait sa vie tout seul en devenant dieu des forges, et des machines en général. Comment s'est-il retrouvé marié à la plus belle des déesses, j'ai oublié, mais en gros il lui a offert des bijoux. Héhé. Apparemment ça marche aussi chez les dieux.
Bref, Vénus est mariée à Vulcain, mais avec le beau Mars, ils ne ne vont pas s'arrêter à ce genre de détails. Les voilà donc en rendez vous galant dans un motel quelconque. Mais… Vulcain les avait suivi ! et au matin, quand ils sont encore endormis sous l'effet des efforts de la veille, il s'introduit dans leur chambre, et les emprisonne dans un filet magique. Après ça se complique, mais c'est une autre histoire.
Ce moment critique où Vulcain découvre les deux amoureux tendrement enlacés, a beaucoup motivé les artistes (qui sont tous des paillards, c'est bien connu). Si vous faites “Mars et Vénus découverts par Vulcain” sur Google, vous en verrez toutes sortes d'interprétations. Curieusement, alors que Vénus est – comme on peut aisément l'imaginer – entièrement dévoilée sur tous ces tableaux, Mars est toujours couvert de son armure, et casqué. Etait-ce pour avoir un alibi ? (genre “j'ai entendu Vénus crier à cause d'une araignée, alors je suis arrivé pour la sauver et je l'ai prise dans mes bras…” ?). Même dans un étrange tableau du Tintoret (ci-joint) où Mars se cache sous la table en mode “amant dans le placard”, il a encore son casque sur la tête !
C'est cet acharnement à rester protégé même dans les circonstances les plus émouvantes – un peu comme dans une publicité pour des préservatifs – que nous illustrons aujourd'hui. Et comme toutes ces histoires de mari trompé c'est un peu triste, mon Vulcain est juste un plombier qui passe en cherchant ses outils. Pas de drame, vive l'amour !
le graphite c'est pas facile, et j'ai l'impression que dessiner des formes un peu souples, c'est plus facile que de dessiner des zozos avec des gros muscles…
@Rhum1 ouais… mais c'est pas si saillant que ça, en fait. Un dos masculin un peu musclé, c'est plein de petites bosses, plutôt rondes mais bien visibles.
Bref, pour changer, voilà les quatre derniers Inktober auxquels j'ai participé :
– bus stop… bon ben là ça se passe d'explications, c'est un endroit où les bus stoppent.
– cartographe dans un grain de poivre. Ouais… les sujets secondaires de l'Inktober, ils sont parfois assez durs.
– machine à laver rouillée dans un lac glacé du Canada. La neige, c'est facile à représenter, yaka laisser tout en blanc !
– Gilgamesh sur une étagère en marbre. Qu'est-ce qu'on disait il y a une seconde, à propos des sujets un peu durs ???
Oh là là, voilà bien longtemps que je n'ai pas posté… Trop de boulot…
Pour me rattraper, voici “Vénus dans la forge de Vulcain”, de Pierre Mignard.
Essayons de résumer cette histoire. Aphrodite, déesse de l'amour, a jeté un sort sur Zeus : il tombe amoureux de femmes mortelles. Ca, c'est la légende. En réalité, Zeus saute sur tout ce qui bouge, mortelles, nymphes, déesses, il n'est pas regardant, c'est le champion de l'inclusion. Mais par ailleurs, il n'a pas bon caractère : pour se venger de ce sort, il ensorcelle à son tour Aphrodite pour qu'elle tombe amoureux du premier venu (Aphrodite, rappelons le, est mariée à Vulcain, le dieu des forges et du métal). Toc ! C'est Anchise, un gars qui garde les boeufs dans les collines près de Troie. Ils passent à l'action, et voilà qu'Aphrodite est enceinte et donne naissance à Enée. La mythologie, c'est un peu comme un documentaire sur les hippies dans les années 60 : chacun a des longs cheveux, se balade à moitié nu, et couche avec tout le monde. Bref, fin du premier acte. Deuxième acte : c'est la guerre de Troie. Enée, qui entretemps a épousé la fille de Priam, roi de Troie, va évidemment aller au carton. Sa maman s'inquiète, c'est bien normal, et donc elle va voir son mari Vulcain pour qu'il forge à Enée une armure magique. Vulcain, pas rancunier, et sans doute convaincu par les arguments plutôt frappants de la belle Aphrodite, s'exécute.
Ce moment où la déesse de la Beauté et de l'Amour, à moitié déshabillée, entre dans l'antre infernal de son frustre mari pour lui demander une faveur, a beaucoup inspiré les peintres. Par exemple Le Nain qui nous montre une forge où tout le monde a l'air de s'ennuyer ferme, y compris la belle Aphrodite qui va là bas comme on va chez le dentiste ; ou Boucher, qui sans doute n'a jamais vu une forge de sa vie, qui croit qu'une armure se forge en commandant les pièces sur Amazon, et qui colle un angelot partout où il trouve un peu d'espace.
Ce que je préfère finalement, c'est Pierre Mignard, qui fait une scène sympa où la belle Aphrodite s'appuie négligemment sur son boiteux de mari, pour le remercier d'avoir gentiment fait une armure à son rejeton. On ressent la gentillesse, l'affection et l'entente au foyer ! Et donc, je suis reparti de cette oeuvre pour faire une variante légèrement modifiée, où j'ai renoncé à faire l'armure (trop difficile) mais où j'ai passé un message bien naturel sur le respect des consignes de sécurité.
La bise à tous et toutes !
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Aujourd'hui, poursuivons l'exploration de la mythologie, avec “le jugement de Pâris”.
Voilà comment ça se présente : un beau jour, Zeus organise une surprise-party sur l'Olympe. Il invite tout le monde, sauf la déesse Discorde, parce qu'elle a une fâcheuse tendance à fiche la pagaille. Mais bien sûr la déesse en entend parler, elle est furax, elle s'invite toute seule et vient crasher la surboum en y lançant une pomme “pour la plus belle des déesses”. Héra, Athéna, Aphrodite aussitôt se jettent sur le fruit en criant “c'est pour moi c'est pour moi”, et commencent à se crêper le chignon. Zeus, qui n'aime pas la pagaille, leur dit d'aller chercher un mortel quelconque dans le coin, et de le laisser trancher la question.Hermès accompagne les trois déesses, et là dessus ils tombent sur Pâris, fils de Priam le roi de Troie, qui mène paître ses chèvres sur la montagne. Dans la mythologie, on ne peut pas faire trois pas dans la montagne sans tomber sur un fils ou une fille du roi. Depuis, on en trouve moins – c'est sûrement la faute de la République.Après, c'est simple :Héra lui dit “donne moi la pomme et tu auras le pouvoir et la richesse”. Mais Pâris répond qu'il est déjà fils de roi, alors le pouvoir, hein… C'est pas ça qui manque.Athéna lui dit “donne moi la pomme et tu auras le savoir et la sagesse”. “Ouah l'autre eh… prise de tête !” répond le beau berger.Aphrodite lui dit “donne moi la pomme et tu auras l'amour de la plus belle des mortelles”. “Sans déconner ? Et l'amour, ça veut dire niquer aussi ?”. “Oui, aussi, si tu veux”. “Trop bien ! Tiens, la v'la ta pomme”.Pâris donne la pomme à Aphrodite. Aphrodite donne Hélène (la femme de Ménélas, roi de Sparte) à Pâris. La guerre de Troie aura lieu.Cette scène remarquable, illustrant la seule fois dans l'histoire de l'humanité où un type dans la rue a choisit l'amour plutôt que la richesse et le pouvoir, a beaucoup inspiré les artistes : par exemple Rubens, qui une fois de plus nous montre des beautés un peu grassouillettes, et un Pâris qui a l'air tout droit sorti de “Manon des sources”. Ou encore Boucher, qui met un angelot chaque fois qu'il trouve dix centimètres carrés disponibles. Boucher, c'est le AirBnB des angelots ! Et puis voilà un certain François Xavier Fabre, qui nous montre une version assez classique et colorée. C'est de là que je suis reparti.Parce qu'enfin, c'est bien désolant, cette guerre dévastatrice causée par une malheureuse pomme ! Alors mon Pâris à moi, au lieu d'en avoir une seule, en a tout un cageot à vendre. Bien sûr, Athéna et Héra, trop influencées par la publicité, ont envie d'aller dans les supermarchés. Mais pas d'inquiétude, ce sont bien les pommes 100% bio de Pâris qui vont l'emporter, et bientôt des flots de compote et de tartes Tatin saines et biologiques envahiront l'Olympe. Plus de disputes !Alors évidemment vous allez me dire, plus de guerre de Troie, donc plus d'Iliade ni d'Odyssée. C'est ballot. Mais on peut pas tout avoir.Images:
un petit Inktober, “scorpion”, et puis un dessin d'une accorte personne.
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